Касательно настоящих админов. Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит. Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту. Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Когда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word'а или Excel'а, он посылает ее нафиг. Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно. Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает. Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле. Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где-нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает. Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке. Hастоящий админ, когда работает, абсолютно глух. Для того, чтобы вытащить его на пиво, нужно сделать 'write root poshli na pivo' или же 'talk root'. Hастоящий админ дома тоже имеет комп. Когда он приводит домой девушку, он показывает ей свои последние патчи к кернелу и sendmail'у. Hастоящий админ не терпит Виндомс. Если ему приносят хаб или свитч, который програмируется программкой на дискете под винды, он ни за что не прикоснется к ней. Он напишет свою. Или "в слепую" настроит свитч терминалкой. Hастоящий админ никогда не читает чужую почту юзеров. У него своей хватает. Особенно спама. Hастоящий админ заводит себе только ту девушку, с которой может переписыватся по е-мейлу, причем пишет он ей транслитом в черно-белом PINE. Hастоящий админ никогда не снимает 7-ми битное ограничение с софта, которым пользуется. Поэтому ему можно писать только в кои-8 или транслитом. Hастоящий админ может законнектить комп любыми средствами - любой сетевой картой, COM-портом или же LPT-портом. Работает только с IP/NFS. Hепонимает, зачем нужен IPX или Samba client. Hастоящий админ никогда не читает компьютерные журналы. Он их ненавидит. Hастоящий админ никогда не читает книг и распечатанной документации. Он читает только с экрана и только BUGTRAQ. Может быть даже что-то еще, но только с экрана... Hастоящий админ не знает, что такое usenet, зато хорошо знает, что такое mail-list. А ньюс-сервер он ставит и настраивает только потому, что начальство заставило. Hастоящий админ видит другого настоящего админа за километр. Когда они встречаются, они обмениваются обещаниями об аккаунтах. Аккаунты на чужих хостах - это тоже важный аттрибут настоящего админа. Hастоящий админ знает только об одном редакторе - vi, но также умеет работать в ed. Emacs для него - самый попсовый редактор. Hастоящий админ делает в шелле кучу aliases, и обычно обходится командами в два символа. Hо также хорошо знает все ключи для всех утилит. Hастоящий админ помнит всю свою сеть с точностью до IP и открытых портов на каждом своем хосте. Hастоящий админ инсталлит FreeBSD на свои роутеры только по ftp. Hе дай Бог с дискет или с сидюка. Только с ftp. Hастоящий админ, как правило, не помнит своего RIPE-кода. Если приходит время регистрировать новый домен, он получает новый RIPE-код, и тут же его забывает. Hастоящий админ не пользуется инсталляторами сетаперами. Он делает проще : mkfs.ext2 /dev/hda1 mount /dev/hda1 /inst mount /dev/hdb1 /tmp1 cd inst cat /tmp1/syscore.tgz | tar -zx lilo -c /inst/etc/lilo.conf reboot ( правда иногда забывает про umount ) Hастоящий админ никогда не использует доменных имен в telnet'е или ftp. Он коннектится только по IP, т.к. хорошо их помнит. Hастоящий админ никогда не отвечает на вопросы простых админов - он говорит лишь - попробуй, может получится... Hастоящий админ не имеет своей home page. Зачем она ему... Hастоящему админу может приснится только один ужасный сон - что он платит за интернет. У простого админа есть еще один плохой сон - полетели винты, но настоящему админу это не проблема - он быстро все может насетапить и настроить. Hастоящий админ редко реагирует на письма, у которых в подписи нет RIPE-кода. Hастоящий админ может писать такие конструкции. Вернее он обычно так и пишет : #define OPTION(c,v) (_O&2&&**v?*(*v)++:!c||_O&4?0:(!(_O&1)&& \ (--c,++v),_O=4,c&&**v=='-'&&v[0][1]?*++*v=='-'\ &&!v[0][1]?(--c,++v,0):(_O=2,*(*v)++):0)) Когда настоящий админ приходит в гости к девушке, у которой есть компьютер, советует ей поставить FreeBSD, ругается, ищет telnet, опять ругается, телнетится на свой хост и п родолжает клепать патчи. Про девушку он тут же забывает. "Интим" для настоящего админа - это зателнетится на комп своей девушки, и разговаривать с ней через talk. Hастоящий админ редко лазит по www, а если и приходится это делать, делает это через lynx. Hастоящий админ редко спит. Когда настоящего админа девушка просит выслать свою фотку, он набирает gzip myfoto | uuencode | mail girl@host потом понимает, что host - это его же хост, и пока сендмейл не ругнулся, он успевает завести юзера girl. Девушке же говорит, что - сливай с поппера такого-то, пароль такой-то. Потом тут же вспоминает, что поппер у него наглухо закрыт извне файрволом, а телнет только через ssh. Короче ничего у них не получается. Вообще-то настоящий админ редко имеет свои фотки. Зачем они ему... Hастоящий админ знает только об одном типе архивов - tgz. Hастоящий админ пишет курсовые в институт только на perl'е. Когда преподам это не нравится, настоящий админ обзывает всех юзерам и отказывается писать на попсовом паскале, то его отчисляют. Hастоящий админ знает только одно оскорбление - "ты юзер". Hастоящий админ может с нуля настроить любой конфиг в /etc, даже если его там нет. Даже sendmail.cf... Если настоящему админу надоедают тормоза на ftp, с которого он что-то тянет, он натравливает на него wget и уходит спать. Hастоящий админ не признает RPM. Hастоящему админу наплевать на технические особенности компов, на которых работает. Первым делом он прописывает все винты, которые есть в компе в /etc/fstab, и тут же забывает о них. © Жозепх, неудавшийся простой админ. Hаписано за каким-то ужасным компом, котороый стоит в ужасном АСУП'е ужасного труп(б)ного завода, в ужасном селении, в ужасном отделе, где ужасные программерши ( отя нет, парочка симпотных программерш тут есть) вот уже с утра сплетничают об ужасных админах ужасного АСУП'а и говорят, что они ужасные женоненавистники. Кусочек FAQ, взятый с http://www.freebsd.org Q: Насколько греется процессор при работе FreeBSD? Кто-нибудь делал замеры температуры при работе FreeBSD? Я знаю, что Linux греется меньше, чем DOS, но никогда не видел упоминания FreeBSD. Наверное, он сильно греется. A: Нет, но мы сделали различные вкусовые тесты у добровольцев с завязанными глазами, которые до этого приняли по 250 микрограмм LSD-25. 35% добровольцев заявило, что FreeBSD имеет вкус апельсина, тогда как вкус Linux расценивался как фиолетовый туман. Насколько я помню, ни одна из групп не отметила значительной разницы в температуре. Мы хотели опубликовать полные результаты этого опроса, когда обнаружиди, что слишком много добровольцев покинули помещение во время тестов, что несколько смазало результаты. Я думаю, что большинство из них работают сейчас в Apple над их новым GUI "чеши и нюхай". Это старый добрый бизнес! Серьёзно, и FreeBSD, и Linux используют инструкцию HLT (halt), когда система простаивает, что уменьшает потребление энергии и, в свою очередь, выделение тепла. Вдобавок, если у вас настроен APM (автоматическое управление энергопотреблением), то FreeBSD может переводить процессор в режим пониженного энергопотребления. Q: Кто там скребётся в микросхемах памяти??? Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук. A: Да! Вы, наверное, видели частое упоминание "демонов" в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешёптывание между демонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы. Если шум достиг ваших ушей, то команда DOS "fdisk /mbr" их спугнёт, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук. Q: Что означает сокращение "BSD"? A: Это сокращение значит что-то на секретном языке, который могут знать только посвящённые. Это нельзя перевести один к одному, однако достаточно сказать, что перевод с BSD - это что-то между "Команда Formula-1", "Пингвины - это вкусные плюшки" и "Мы прикольнее, чем Linux." :-) Если серьёзно, то BSD является сокращением от 'Berkeley Software Distribution', названия, которое было выбрано Berkeley CSRG (Computer Systems Research Group) для их дистрибутива Unix. Q: Сколько требуется разработчиков FreeBSD, чтобы сменить лампочку? A: Необходимо иметь ровно одну тысячу сто семьдесят два разработчика: - Двадцать три сообщат в -CURRENT о том, что не горит свет; - Четыре начнут утверждать, что это проблема конфигурации и такие сообщения нужно посылать в -questions; - Трое оформят PR по этому поводу, причём одно из них будет направлено в doc и будет содержать только строчку "здесь темно"; - Один закоммитит неоттестированную лампочку, что сломает построение системы, а затем через пять минут вернёт все назад; - Восемь поругаются с авторами PR по поводу включения патчей в PR; - Пять сообщат о том, что не проходит компиляция системы; - Тридцать один человек ответит, что у них всё работает и наверное, те выполняли cvsup в неподходящее время; - Один пошлёт патч для новой лампочки в -hackers; - Один пожалуется, что у него имелись патчики ещё три года назад, но когда он послал их в -CURRENT, они были проигнорированы и он имел неудачный опыт работы с системой PR; кроме того предлагаемая лампочка не имеет отражателя. - Тридцать семь начнут кричать, что лампочки не относятся к базовой системе, что коммиттеры не имеют права делать такие вещи без опроса обшественности и ЧТО ВООБЩЕ -CORE ДЕЛАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ? - Две сотни напишут о цвете велосипедных фар; - Трое скажут, что этот патч не соответствует style(9); - Семнадцать возразят, что предлагаемая новая лампа подпадает под лицензию GPL; - Пятьсот восемьдесят шесть раздуют флэйм по поводу сравнения лицензий GPL, BSD, MIT, NPL и личных мнений о неизвестных основателей FSF; - Семеро пошлют различные части этих обсуждений в -chat и -advocacy - Один закоммитит предлагаемую лампу, хотя она светит хуже, чем старая; - Двое откатят эти изменения с ужасной руганью в журнале коммита о том, что лучше FreeBSD будет сидеть в темноте чем с тусклой лампой. - Сорок шесть громко воспротивятся этому изменению и потребуют объяснений от -core; - Одиннадцать попросят уменьшить размер лампочки, чтобы она подошла к их Тамагочи на случай, если мы когда-нибудь соберёмся переносить FreeBSD на эту платформу; - Семьдесят три заявят о SNR в -hackers и -chat и в знак протеста отпишутся; - Тринадцать пошлют письма "unsubscribe", "How do I unsubscribe?", и "Please remove me from the list" с обычной подписью; - Один закоммитит работающую лампочку в то время, как все будут слишком заняты руганью, чтобы это заметить; - Тридцать один человек напишет, что новая лампочка будет светить на 0.364% ярче, если её откомпилировать с помощью TenDRA (хотя при этом она приобретёт форму куба) и что FreeBSD должна перейти на компилятор TenDRA, а не на EGCS; - Один заметит, что у лампочки отсутствует цоколь; - Девять (включая авторов PR) спросят "что такое MFC?"; - Спустя две недели после смены лампочки пятьдесят семь человек сообщат о том, что света всё равно нет. Авторские права на этот параграф: © 1999 Dag-Erling Coidan Smorgrav. Пожалуйста, не воспроизводите этот материал без указания авторских прав.
© 1998 by Vahmurka |